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若生活没有盼望，等同于行尸走肉。

每天伴随这个世界苏醒的还有快乐。一个人没有可以自由支配的时间，不能冗长睡去，到一觉自然醒。没有在孤独或绝望时可以问候的友人，聆听安慰，他所可以言说的快乐，是微之又微的。而我却是这样的一个人。
生活于我，如同一种惯性。每天在同一时间醒来，又在疲惫不堪中昏昏睡去。生活不繁重，是信仰的东西缺失，空壳躯体。如同一个独行侠，在没有边界的空间守望过去，苦盼未来。

毕业，意味着要独自成长。
现在下班，看着穿着校服的初中生骑着自行车赶回家的背影。总会无缘由的冒出这样的想法，如果我也同他们一样的光景，拥有稚嫩的脸，有一两个知心的朋友，可以不那么理性的怅然若失。我的脸上是不是就不会爬满忧伤。成长，是一个人试着去孤独的过程。现在和父母在一起，不到十平米的房间，从门口到床上，两三步的距离，不是空间狭促，它已经足够温暖我了，这是我现在的幸福。更庆幸的是，我还有一台电脑，实在无聊到不能自乐时，我还可以打开电脑，看一看自己在意的一些人更新的说说，只是单方面的看看，因为找不到理由去问好。这样我也就算是没有真正地离群索居，还是和外在有一丝的牵扯，只是他们看不到罢了。
对于父母，我总是歉疚。我很明白他们的爱。爱情有无疾而终和背叛。这个世上唯一能够永恒的东西，只有给了我生命的父母，和两个血浓于水的姐姐。不是我对爱情不够坦诚，有时仅仅靠坦诚是不够的。
昨天，阑尾炎又犯了，短短一年内的第三次。看来真的要去动手术了，不是我怕疼，是不愿意看到父母为我担忧的样子。记得痛的最厉害的一次是在衡阳，那时有你在身边，看你为我跑这跑那的，挂号取药，忙个不停，此生第一次觉得生病是件幸福的事。只是委屈了你，在我输液的十二个小时里，一夜没睡。我很感激，与你的一切，无论是快乐的，还是吵闹的，我都会一辈子记得。只是，以后我不会轻易提起，我只会小心翼翼的收藏着，偶尔想起。不惊扰他人。

有时会想，如果再执着一些，会不会是另一番情景。
就像当初不管不顾的去长沙，最后又灰头盖脸的回父母这里。看似叛逆，其实都是命定的，无从更改。命运的车轮无论怎样旋转，最终都会落在一点。万事总会有一个结局，只是过程不同。而这个结局，似乎天已注定。

记得，我曾说，无论过程怎样丰腴多姿，都敌不过一个怅然的结局。无论一起走过多久的路途，都挽不回一个决绝的转身。
那么一段绵长的记忆，在心里渐渐沉淀成一块一触即痛的疤痕，不肯愈合，无法掩饰。爱情是什么，是不是如果没有结局，便注定会凝结成一把锋利的刀，藏在心底，随脉搏跳动不断割开新的伤口。
为什么，当放开双手后，我就再也没有歇斯底里过。
W 说，从未见过你粗暴的样子。
我也许久没有见到了。
时间是条一维的线，我渐渐的不再去想“如果”。